Блондинка за рулем

- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!

Заветные слова:


Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:

- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!

- Неужели "Давай поженимся”?

- Лучше - "Я заплачу!”

Без слов:

- Что общего между женщиной и выпивкой?

- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...

В церкви:


- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка!

Что вдохновляет женщин:


Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:

- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!

- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!

Рассуждения о прекрасном:

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.

- Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

Женская верность:


- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!

- Повезло вашему мужу!

- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Без слов:


Разговаривают три подруги. Одна говорит:

- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

- А на каком боку надо спать?

Решение вопросов:


Короче, встречаются две подруги:

-Ну, как решился твой вопрос с квартирой?

-Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! Уже знаю под кого!

Карьерные возможности:


У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

... :


- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?

Без слов:

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на всё на это честно зарабатывать.

Без слов:


Для большинства баб не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.

У врача:


Девица на приеме у доктора:

- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!

- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!

- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

... :


Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Логика:

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов её спросил:

- Вы очень боялись?

- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

В экстремальной ситуации :-)


Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:

- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.

- Какое? Зелёное или розовое?

Разговаривают две подруги:

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.


Женская немногословность:


Муж приятелю:

- Вообще-то, моя жена немногословная. Вся беда в том, что все немногие слова она употребляет непрерывно.


Женская философия:


Разговор двух подруг:

- Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?

- Боже упаси! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег, он будет беспокойным и сердитым.


... :

Из разговора двух подруг:

- …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"

- И что он сделал?

- Достал чековую книжку.


Без слов:


Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:

- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...


... :


- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

- Боже, что случилось?

- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

- Да ты что?

- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

- Ты собираешься с ним расстаться?

- Нет! Я выхожу за него замуж!

Женское восприятие:


Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает:

- Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?

А та отвечает:

- Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...


Отношение к сексу:


- Ой, мама, я, кажется, беременна...

- От дуреха! Где же была твоя голова?!

- Hе помню. Кажется, под рулем...


Народная мудрость:

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.


Женское представление отношений


Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.

- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.


Детство


- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...

- А сколько ей лет?

- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?

- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?

- Так-то оно так, но в ее положении...


Женская сообразительность


Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

- Вам плохо?

- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.


Женские кулинарные способности

Жена звонит мужу на работу:

- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?

- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!

Через пять минут:

- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?

- Отлично!

Через пять минут, с тревогой в голосе:

- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?

- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?

- Поняла!

Через 5 минут, плача:

- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «максимум 500».....!!!!!

Предлагается веселое руководство по знакомству с девушками, женщинами и даже бабушками :-) Фактически все советы проверены на практике, действуют на 99% с девушками и женщинами любого возраста.


Изложение ведется в стиле аля Жванецкий, что будет особенно приятно для поклонников самого Михал Михалыча. Итак, стань пикапером!


- Девушка, а угадайте, как вас зовут?


- Девушка, отгадайте, Глазунов - это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм?


- Девушка, вы не видели мою жену?


- Бабушка! А вы в партии с какого года? Применять к назойливым и липучим.


- Девушка, вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату (премию, степендию, заначку)?


- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?


Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить:

- Девушка, ну и как же мне вас после этого называть?


Или вот еще вариант для транспорта: - Девушка, вы не могли бы меня ударить ?- ДА !!!- И я вас ДА ! (Вариант : - НЕТ, тогда: А я вас - ДА !!!)

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Возможно выиграете деньги :-)


- Девушка ! Немцы в городе есть ?.. А русские?


Давай поедем ко мне, задернем шторы разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посморим что из этого получим.


- Девушка, извините, время не подскажете? Сколько нам нужно времени, чтобы познакомиться и скрасить время ожидания очередного транспортного средства? Кстати, меня зовут ...


Со слов подруги: -Девушка! Выходите за меня замуж , а то....передумаю.


Лично я, выходя вечерком на улицу, просто пристраиваюсь к паре девчонок сзади (не подумайте чего плохого), иду за ними какое-то время, а потом обхожу _слева_ и говорю: "Девчат, а возьмите меня с собой!"


Или в магазине: "Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю", (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?


Например, подойдя достаточно близко к выбранному вами объекту, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: "Это ничего, что я молчу?"


Следующая фраза заключает в себе все: глубину, загадочность и просьбу о прощении: Девушки, а вы не перестали по вечерам знакомиться? Пока девушки обсчитывают, что сказать, Нет или Да, чтобы тебя отшить - а это нелегко, отрицания считаются дольше - ты продолжаешь с хитрым видом (грозя пальчиком): Ой, по глазам вижу, что не перестали!


Вы идете просто по улице, вдруг видете интересную девушку, моментально к ней подходите: "Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем замечательно провести время".


А лучше подходишь с ищущим чего-то на земле взглядом и грусным голосом: "Девченки, вы тут трубочку Мотороллу не видели???". После отрицательного мотания головой, еще более грусно добавляешь: "Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу..."


Зашли в трамвай, поиграли в гляделки. Девушка, простите, он идет до .... Она: - Да, идет. Вы: - Ой черт, выходим пока двери не закрылись! Девушка, ваш телефон, пожалуйста быстрее, 10 секунд осталось!

- Девушка, вы не подскажете, у меня тут в кроссворде вопрос сложный - слово из шести букв, обычно произносимое девушкой при попытке молодого человека познакомиться с ней?

- Отвали.

- Точно, подходит! А как вас зовут? :-)))

- Отвали, говорю!


Люблю я в последнее время шутить с девушками. Вот и фраза соответствующая нашлась, которую и дарю теперь вам. Подходим, догоняем, обгоняем девушку и говорим: "Девушка, у вас самое красивое место запачкалось!" И тут главное реакцию девушки не пропустить. Что же она считает самым красивым. :-)

- Девушка, вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти? Лично пробовал, со стоящей девушкой на остановке, результ таков: Она растерялась, затем моргнула и протянула руку назвав свое имя. Исход: пришлось купить ей мороженное.


Вот прочитал список шаблонов Вячеслава Останкова и придумался такой сабж. Иногда необходимо снять деву на одну ночь и этот шаблон именно для такого случая. Покупаете пачку презервативов, думаю лучше несколько скрепленных в этакую гармошку (эффектнее выглядеть будет) и подходите к НЕЙ с как можно более серьезным и ламерским лицом. Разворачиваете свой баян:-) и говорите: - Девушка, вы умеете этим пользоваться? Она (пошли варианты):

1. Конечно.

2. Нет (гонит:-) )

3. Парень, ты че перегрелся (обморозился, с дуба рухнул, обкурился...)?


Ты, если ответ 1: А давайте вы меня научите и мы их используем по назначению.

Если ответ 2: А давайте я вас научу...ля ля ля.

Если ответ 3: Думаю надо отваливать(или у вас есть варианты)


Едем дальше.


- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?

- Какой?

- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.


Всегда можно сказать, что это анекдот. Работает только с определенным кругом девушек.


"Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа ?". Работает очень часто.


Пикап на машине.Знакомая расказала как ее пикапили:


Ситуация: две девки на тротуаре, два мужика в мерсе. "Девушки, вы такие высокие и красивые, а мы такие маленькие и толстые. Поедемте с нами мороженое есть." И очень добродушное выражение лица.


- Девушка, у меня ширинка расстегнулась, помогите застегнуть plz!

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. (конечно можно и по лицу сумочкой, но чаще получается второе )


По телеку слышал: - Девушка, вы из какой сказки ?


Подъезжаешь на роликах к магазину, у входа в который есть большая лестница, по которой сложно на роликах подняться/спуститься. Ждешь красивую девушку (или компанию девушек). Когда они подходят поближе, подкатываешь к ним, и говоришь: "Девушки, купите мне пожалуйста минеральной воды, а то на этих ступеньках убиться можно" и суешь ей в руки деньги. когда она (они) выходят, то продолжить знакомство уже не составляет труда. Пробовалось три раза у входа в магазинчик, расположенный в подвале. Эффективность - 100%.


Разрыв шаблона:


- Девушка, у вас ниточки не найдется? 90% девушек спросят: "А зачем вам?"

Ответ - Чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу!


Надеемcя, что Вы сможете найти способ соответствующий сложившейся ситуации. В крайнем случае, попробуйте вот этот: берёте, по возможности распечатку, но можно написать от руки :), всех вышеперечисленных способов, подходите к объекту обожания и предлагаете выбрать наиболее понравившийся, ну и далее, я думаю, понятно...

Если у Вас есть свой способ заводить знакомства, то будем рады, если Вы поделитесь им.

Удачи!